9

忙碌的日子漸漸剝奪了我生活的權利，
我只不過是希冀一個能夠為我加油打氣能看見我的好的人，這麼難嗎 ?

其實這一切真的讓我感到非常寂寞，
由其是每天從世貿一館步出時整個信義圈呈現一種於我而言了無意義的喧囂，
然而，此時此刻不過是彰顯了我的孤寂。

天氣開始冷了，而我腦中常常閃過很多很多我曾經看過的電影片段，
就像幻燈片似的，一張接著一張。

你們總說，我要的人很難找，適合我的人很少很少，
你們愛的都是別人，她的那個樣子，
那個我一輩子無法成為的樣子。

這段日子讓我很挫折，可是我卻不知道該找誰傾吐，
我只是一直偷偷的流淚著。

為了錢而煩惱真的是這世界上最可悲的事情了。

對不起，我就是我。

8

所有你對我的那些好裡頭，我最最喜歡的就是每天夜晚那句：「晚安」。

「晚安」，
在我心中這句簡單的話卻是隱含著巨大的幸福。

iti開始的日子裡，漸漸忙碌，但我喜歡你的所有關心，我知道這些除了花時間外，根本不需要什麼成本，但我也知道，不用花錢的往往愈是彌足珍貴。

我總是在搭公車的時候想著這些庸庸碌碌的日子，我有時候累的只想哭泣，更多時候，我只喜歡一起看場電影，無論電影的形態是沈重的、歡樂的、情感複雜的⋯這些都好，這些我都喜歡。

我知道她要回來了，我知道，我都知道，但我按耐著心裡的慌張，因為我明白一切只能聽天由命，雖然我從來不是一個甘於屈服的人，但我也知道，有些事情不能再多了。

今天是我們這個月一起看的第六部電影，我這麼在心裡細數著，是我們連續見面的第八周，我們一起看過一場表演，在我們互相認識彼此的狀態下，我們真正成為臉書上的好友第52天，這52天以來我們每天都有講話，我覺得相當幸福，我每天都怕這樣的幸福會一閃即逝。

52天，我卻以為自己做了好長、好長、好長的一個夢，五個月、五年⋯

7

早已習慣了這樣的模式，我用我的心記錄了和你相處的每一個片刻，這並非一晌貪歡，我想，有些事情雖然我並不能確定你和我所想是相同的，但我至少能夠確定，到目前為止我都覺得自己那些因矛盾掙扎所流下的淚水在此時此刻都還有那麼一點點值得眷戀的價值。

我知道我無法主導這一切，我嘗試著不讓屬於未來的劇本在腦中重複排演，因為我知道，這是一種期望的具體表現，我不能這麼做，也沒有資格。

這幾天聽著王菲的「執迷不悔」，總覺得心有所感。

在我腦中記錄了你的每一個側臉，你聰明睿智卻又熱情萬分的側臉，我是耽溺於這樣的日子的，我心甘情願的付出，只要見到你的笑容我便心滿意足，沒有什麼比處在一個空間裡叨叨絮絮更幸福的了，至少我一直是這麼想的，我從沒想過要找個人取代你，因為我知道你是獨一無二的。

我喜歡你聽我碎念，那些玩笑裡都讓我洋溢著幸福，我知道我這只是借來的，短暫的，不能再過分要求些什麼的，每一次的對話結束都讓我後悔著沒多聽你說些話，說些你的事，漸漸地我開始擔憂你會認為我是個無趣的人了。

好想要看一部會讓人淚流滿面的電影，但願那時身旁的人是你，但願你能讓你肩頭上倚著的人是我。

我無法停止想像安排你出現在我去的每一個場景，舉凡那些我最喜歡的展演空間、電影院、世界各國的街頭，或許我期盼的也只是能真心地做一次晚餐給你，然後你能在我面前安穩的睡著。

這些都只是我自私的幻想罷了。


現實中，我仍然只能這樣默默地待著，並且希望這樣就好，貪求這樣不切實際的穩定。

6

你以為，這是一場永無止境的各取所需嗎？
如果不是有那麼一點點期盼以及想望，該怎麼化為動力付出呢？
因為想要往前走，所以必須先告別了，我說。
不能一直耽溺在這些沒有前景的個人期盼中，好幾次我心中有了一個問句想要問個明白，但我知道我再也沒了勇氣，於是我執著、於是我欺騙自己。
假裝自己不在意，假裝自己很灑脫，但我其實什麼都明白，我明白自己的感受，我並非將你當作一個暫時歇息的避風港，而是⋯
我必須在被狠狠拋下以前重拾自信以及自尊說著：「是我不要的」，這將是我的選擇。

差一點就自私地要了一個過分的擁抱。

4

當開始回憶，是否代表正在老去。

 很是疲倦以及狂歡過後的清晨，我卻開始在腦中回想這段日子，最後的暑假，很短，很充實，很黏膩，很難忘。

 我想起了許多事情，關於那一天在湖說音樂節的開端，從沒想過的，尤其是那個下著大雨的夜晚，還記得自己有些緊張卻依然用幽默的口吻掩飾這一切的自己，剛吃完的燒臘飯還在肚子消化著，但我們終於一起看了表演，在腳踏車後頭我搭著你的肩，輕輕的不敢太用力地，雖然一路上被你嫌東嫌西的說著我到底會不會撐傘阿，最後我的被全濕了只為了成全你的不淋雨，犯傻了我。

在那一個小小的，裝載著我過多大學時光的展演空間，我們一同看了第一次一起看的表演，正確來說，應該是第一次約好了一起看的表演，就是什麼都不用說就懂得對方也在那個空間裡享受那樣的音樂那樣的氛圍，求之不得的，我曾經幻想過很多次的狀態。
還有很多次的咖啡廳，因為聽到了某一首歌而同時在心中雀躍著，至少我是這麼想的，我認為我們在那當下都是這麼感受的。

好幾次，沒有先約好卻還是在當天見了面，除了那些習以為常的垃圾話以外，聊的就是我最喜歡的音樂文學以及電影，你的太聰明與我的小聰明和徒然而增的自信使我感到雀躍，但又不敢說出口避免顯得自己喜悅溢於言表，看了好多場電影還記得最後的一天我和另一個朋友一起去看了《盲》，天知道我有多麼希望那時身邊的人是你，我知道你也會認真的看這部電影並且絕對會喜歡的，但那些看完的感動我卻不知道該怎麼化作文字與你分享。
我知道這不是新鮮感，但我也只能默默地希望這樣的時光不會走得太快太遠，一旦開始就在消逝了我想，人生中有太多人在身邊來來去去，有多少人會成為一面之緣的臉書好友 ? 還有多少人會成為短期的好友 ? 最後還剩下哪幾個人會成為人生中不可多得的知心朋友 ? 最後有沒有哪一個知心好友將願陪伴我走這一生成為我夢寐以求的靈魂伴侶。

我有好多好多話想說，但卻知道多說無益了，每一天都忍不住想要在鍵盤鍵入幾個字確認這樣的關係還完好如初，但又不時的害怕自己最後多想了些什麼又犯了過去曾經犯過太多次的傻。

在那個KTV包廂裡有我和大學同學中僅有的幾個好友的許多回憶，多半伴隨著大量的酒精，我只是在那個空間裡釋放自己，唱著那些根本是心聲的情歌，好把日子裡不敢說出口的話都藉著歌唱說出口，我每天都很快樂可是我每天都在夜裡暗自哭泣，想起了關於那隻大熊的故事，但我老愛選擇自欺欺人的那一條路走，直到我走累了我遍體鱗傷了我才會告訴我自己「別太投入了呀」，接著我想起了娃娃的某一首歌 《一刀兩刃》，裡面有句歌詞是這麼說的 : 「是你的，就是你的；是我的，怎麼樣都不會是，你的」，該怎麼永遠把這段話深深的烙印在心上呢。

還記得你問了我，成不成為情侶有什麼差別呢 ?

范曉萱的 《Darling》歌詞裡這麼說的 :
「每當你叫我 darling ，這字眼給我信心，因為這樣就表示，我目前是你的唯一」。

我已然經歷了太多錯過，因此我已不再作無所謂的求，我僅會專注於感受每一刻的美好，畢竟我的感受力異於常人，我不想想太多了，太滿了，之後就會開始苦澀了。

https://www.youtube.com/watch?v=TDmkpP3xA2c

3

關於佔有，愛了，就想要全部了

 我始終能夠想像，當妳跟我說這句話的同時，妳食指與中指間的菸，那一個夜晚我們在公館商圈的路邊延續卡夫卡Fran個人演出的氛圍時，我們吃了米粉湯、燙青菜以及幾份小菜，女生與女生之間，吃飯時要不就是比賽誰是小鳥胃只需憑藉著味道與淺嘗幾口就能飽足，要不就是像我們倆，總是要在菜單上畫好幾筆正字然後相視而笑，我們都知道，妳我是真的餓了，吃完不屬於晚餐時刻的晚餐，聊了一下表演過程裡各自為了哪首歌有著紅眼眶與掉淚水衝動，接著我們點了菸。
「抽嗎 ?」
「好的，幫我點吧，沒有看過這款包裝呢」
「涼菸，0.6毫克，virginia」
「名字聽起來，就像位少女般，美麗而哀愁」
「台灣翻譯叫維珍妮呀」
我們再次相視而笑了。

一個月後，妳提起了他，那一個我也曾經熟識的他。
「妳現在抽什麼菸呢 ?」
「他抽什麼我就在他身旁跟著抽什麼。」

真好阿，身旁有了一個他。

常常幻想著的不是一個多金男子能夠帶我到百貨區購買一個又一個的名牌包，而是誰能帶我到百貨區的天橋一邊走著一邊有一搭沒一搭的聊著那些我們共同喜歡的話題，大概就是音樂、文學、電影吧，接著能夠一起到我最喜歡的超市Jasons推著推車購買著晚上回家看DVD要吃些什麼零食，甚至還能偶爾奢侈的購買煙燻鮭魚和藍紋Cheese，日常卻幸福地。

「怎麼辦，我的佔有慾真的好強烈，一天又一天的增強著，該如何是好 ?」
「你愛上他了，毫無疑問的，因此你會想要佔有他，這是一種很正常的反應，愛的表徵即是佔有」

愛的格局太小了，我時常這麼想著，愛上了一個人，徹徹底底地愛，你就是得到的他的身，下一刻便想要得到他的心、他的擁抱、他手的溫度、他的吻、他的微笑、他的關心，他的一切一切，甚至他的過去妳也恨不得自己能夠回頭參與，愛是這麼自私地，只會一天比一天渴求更多，忽略了緣份了，如果你們倆的緣份不在此時此刻，那麼就算得到了，也不能永遠，亦不能所有。

「三五個一群，五六個一堆，他們在一起說說笑笑，那一堆也沒有她的份，硬湊是湊不上去的」書上有著這麼一段話。
在這個世界上，從前我們只需透過七人，便可認識想認識的那一個人，因為人群之間的關係太緊密了，如今，網路世界發達後，甚至只需透過一到三人，便能認識所有你想認識的人，想認識誰呢 ? 臉蛋漂亮的、身世顯赫的、幽默風趣的 ?
講到這了，其實，也只需要一個合適的、有些相同的、走一輩子的。

電影《令人討厭的松子的一生》中，松子原本是個相信愛情的天真女孩，但一次又一次的傷害，使她變成又老又胖的醜女人，她放任自己墮落，就連最後的結局，都是被一群國中生失手打死結束了她這可憐的一生，但在死亡到來以前，她曾想過，再相信愛情一次，再擁抱希望一次的，只可惜，一切都為時已晚了。


"在歌舞昇平的城市，忍不住回頭看我的城池，在我手的將要丟失。"
https://www.youtube.com/watch?v=X1PgxgrqdQI

2

如果沒有你，我該如何是好 ?

永遠就是有那麼一首歌，會在你最需要它的時候，傳進你的耳裡。夜晚徒步在台北的街頭，我總試圖在手機裡搜尋一首正好能與我心情相輝映的歌曲，一些酒精，一些尼古丁，一些煩惱絲還有屬於自己的勇氣與無所畏懼的一時半晌，小小的酒吧，肩貼著肩，白皮膚的黑皮膚的黃皮膚的高的矮的胖的瘦的以及弱不禁風的，我們都在這個 Friday night 聚首於此，左輪手槍。

「嗨」 你們這麼異口同聲的以這一個字為開頭。

「(你是真的認識我嗎? )」 我心裡這麼自私地想著。

濕濕黏黏的酷暑，在這張椅子上我放空著，腦中徘徊的是這一整天的幻燈片式回想。

「但願妳的眼睛只看的見笑容」，關於你的回憶在未來，甚至是今日的回想，在此時此刻我也只記得我透著玻璃看到的燦爛笑容了。

表演就在第一個和絃開始，也在最後一個和絃結束了，我竭盡所能的舞動著身子，好像要把身心那些多於的情緒都甩掉似的，沒有人懂得，我想，不過這世間上，本來就不會有一個完完全全懂你的人，自始自終都是如此的，我每天都這麼想過一遍，好像要把這句話用力地刻在心頭一般。

然後我在有點飄飄然的時候，走了好長好長的樓梯，中正紀念堂站4號出口，獨自一人。

「明年我還愛你嗎 ?」，「愛情多年後回來」，我腦中一閃而逝的竟是今日下午順利劃到位的兩部電影名稱，是呀，每次我都自以為費盡全身力氣愛著一個人，但未來的某日，我還愛著此時此刻心頭上的這一個人嗎 ? 就在我這麼想的同時，我又發現，我的恍惚導致我打從一開始就站錯月台了，導致我的車，一直沒有來，我的人生有多少個時刻從開始就是站錯月台呢 ?等著一班就算苦苦守候全心全意也永遠不會駛進月台的車，我想，我一直都站錯位置了，但我總是太執著太專注，意識到這一點後，耳機裡傳來了王菲的「人間」，我竟是一個人第一次在捷運月台的座椅上，哭了起來，從來沒有認真聽過這首歌，甚至每每到了這一首歌我就會下意識的聽下一首歌。

「風雨過後不一定有美好的天空，不是天晴就會有彩虹，

所以你一臉無辜，不代表你懵懂，

不是所有感情都會有始有終，孤獨盡頭不一定惶恐，

可生命總免不了，最初的一陣痛。」

不能奢求自己記得生命中分分秒秒，

但能記得的，是真的因為太在乎而不捨忘卻。

Thank you .

我有一點，受寵若驚。

未來的某一夜，我將願意開口唱首歌，獻給你，最誠摯的。

https://www.youtube.com/watch?v=9rxPDjBR0hs

1

偽裝的堅強，能撐多久 ?

今晚，結束了已經養成習慣的對話視窗後，接了一通電話。
電話那頭說了 : 「唉，我真的好無力，跟他相處我好像隨時都要是完美的我，不能有絲毫一點點的差錯」，我對妳說:「如果兩個人決定走在一起，還要每天如同職場般，陪笑且上緊發條，這樣的相處，無疑是徒增你生活的壓力罷了」。

妳說妳今天哭了，因為工作和愛情雙方面的壓力都讓妳痛苦得喘不過氣，妳說妳羨慕我，羨慕我現在得輕鬆自如。我安慰了妳，陪妳說了好多好多話，告訴妳，談過那麼多場戀愛得我，最終還是相信，跟一個人在一起，當然不能找一個毫無能力的人，但是最重要的，談戀愛還是要「快樂」，如果連在一個愛你的人身邊都無法做自己了，那何時才可以呢 ? 曖昧時，我們總是竭盡所能的表現出自己最完美的一面，那是因為我們希望能夠因此吸引對方，他看到的會是最好的你，但我始終認為，一個人除了喜歡光鮮亮麗的我，也必然得喜歡黑暗與脆弱的我。

「希望我們過了一段時日後，彼此的缺點漸漸顯露，仍然可以包容彼此的這些種種，然後開心的相處著」，昨天那個你這麼說著，我聽著，隔著電腦螢幕這一頭的我，心裡也是這麼想的，因為接下來的我，或許會處在龐大的壓力中，也許會是我給自己的，也或許會是外在給我的。

我挺喜歡這樣的相處模式，每天有人關心，聽我說說話，說著那些關於我生活中的小小事情，甚至有些無聊的，還有一些關於片段不是很有原因的思緒，愁緒吧我想。在這個炎熱的夏天，我的煩惱並不會少一些，孤單與寂寞也不會，可是今天一個人走在師大街頭，看到了一間新開的冰淇淋店，雖然現在經濟拮据的我對於一球$85的價錢感到困擾，但我還是開心得一個人走著，然後耳機裡聽著 Yeah yeah yeahs的 way out ，一邊回想著最近的生活，沙發馬鈴薯的愉悅生活，那一刻，我感到自己不孤單，好像還多了一點勇氣似的，我喜歡芭樂多多，我也喜歡草莓雪酪，我還喜歡這一年來看的每一部電影，覺得時間過得好快卻又好慢，我感激我自己在這最後一年做了許多以前未曾做過的事，有些甚至可以拿出來以炫耀的口吻說故事給他人聽，然後我的思緒就這樣轉呀轉的，永不停止。

「想要成為一個讓大家都喜歡的人」，已經不在是我生活中最重要的事情，雖然有時還是會為了一些他人不明瞭而產生的流言蜚語難過掉淚，但想起張小嫻在書中所說的 :「身邊有人喜歡你，也有人討厭你，這代表著妳是有個性的人」，我的想法還不夠成熟，但我會努力的，變的成熟而不世故。

我喜歡看電影，最大的原因是，我總是太入戲，在看電影時是如此，現實生活中也常是如此，所以看電影時，我總是在某些意想不到的地方深受感洞而掉下眼淚，旁人不知道為什麼，只是覺得我的淚腺發達，但我知道，因為這些故事裡，總有些劇情片段以及情緒等等與我的故事相應著。

今晚想起了去年一時興起去看的舞台劇，綠光劇團的「單身溫度」，我承認我是光看劇名就決定要去看看單身的溫度究竟是幾度 ? 我坐得離舞台好遠，但那些劇情卻與我好近，最後也是哭著走出戲院，陪看的朋友不懂我的哭點，但我只輕輕說著 : 「很感動」，心揪著的時候，永遠只有我懂背後的原因，不求人懂，但我總希望，哪天有個人會願意試圖想要懂。

電話那頭的妳說 : 「但是他是個很優秀的人，也許他就是這樣凡事都做的完美而小心謹慎的人」，我不否認有人真的能夠恰如其分的將凡事都做得盡善盡美，但這樣的人，是妳要的嗎 ?

為妳開心能夠跟妳心中的Mr. right在一起，但我真的希望妳能夠快樂，他能成為妳生活中快樂與靈感的泉源，而非壓力的來源。

我不再那麼容易失眠了，insomnia ，我自上段戀情結束前開始與我生活最息息相關得字詞，我學會了什麼是「背叛」，我也曾想過我不再愛人了，但我每次都這麼說，每過一陣子後都做不到，因為我還是相信愛情的，真是混蛋。

謝謝老天爺，讓我遇見____________。

感謝這些遇見。

妳掛上電話前，我只說了句 : 「妳已為妳今日的錯誤反省，明天千萬別帶著這些懊悔睜開眼，那將使妳再次反覆犯著同樣的錯誤，放輕鬆，適度的壓力使妳更有動力，而關於愛情，緣分會幫妳走過的，屬於妳的便會屬於妳，不屬於妳的，妳也抓不住的」。

「謝謝妳」，妳這麼說，語氣中透露著妳的疲憊，我心疼著。

學習愛人是一件很困難的事，而學習不愛一個人是一件更困難的事。

飛蛾撲火................ ， 終究是遍體鱗傷 。

也許一切都只是太寂寞，其實我也只是希望哪個誰，在我最脆弱的時候給我一個擁抱，最溫暖的。



"maybe tomorrow I'll  find my way home."

https://www.youtube.com/watch?v=LV58fxXOQuE